Mãe, eu gosto de mulher!

Mãe eu gosto de mulher", foi assim que me assumi. Talvez tenha sido direta demais. Talvez não. Dizem que mãe sempre sabe. Sera? Mas mesmo assim essa foi a melhor maneira que encontrei para dizer "sou lésbica". Mas ao dizer isso e ver o tamanho da decepção pensei que fosse morrer por dentro. Até morri. Ao ouvir as palavras "te amo, mas nunca aceitarei isso" acho que morri mesmo. Não que quisesse que tudo fosse as mil maravilhas. Sabia que não seria. Aos 16 anos ja havia lido umas quinhentas vezes Romanos 1. Isso quando minha mãe decidiu deixar a biblia aberta nesse capitulo durante meses da minha adolescencia. Dizer que nunca tinha percebido ou não sabia então seria uma grande inverdade, para não dizer mentira. Criticas aos meus amigos sempre sobraram, a minha maneira de vestir então nem se fale. Mas, me deu medo. Quando arrumei minhas coisas para ir embora de casa e meu pai veio me dizer que não deixaria porque sabia que ha cura, o que doeu mais? Querer ir embora e me separar das pessoas que amo ou ouvir que era doente e endemoniada? Ainda não sei. Estou tentando descobrir. Tive que afirmar diversas vezes que não gosto de homem e sim de mulher. Nem sei mais quantas vezes minha mãe veio me falar que Deus deixou homem e mulher e não sei quantas ja respondi que sou mulher que gosta de mulher. Já perdi as contas de vezes que ela me disse que esta jejuando pra me libertar desse demonio ou doença. Não sei quantas vezes ja a escutei dizer que meu pai está sofrendo e morrendo por causa disso. Estou cansando da minha prima, manipulada por minha mãe vim me dizer que é pecado ou que Deus tem algo pra minha vida e não é isso. Ja cansei de contar as vezes que apaguei depoimentos e scraps dela. Ja cansei de contar quantas vezes tenho o nome da minha mãe e amigas dela na página inicial do meu orkut. Já cansei de ouvir reclamações de amigos que dizem que ela não sai do orkut deles. Já cansei de tudo isso. Já cansei de escutar essas coisas como se não me ferissem, como se fosse imune a todas elas. Se eles choram, eu tambem. Se eles sofrem, eu tambem. Quem escolheria em sã consciencia passar por tudo isso? Eu com certeza, não. O sofrimento deles faz aumentar meu sofrimento. O choro deles a noite é o meu choro, suas lagrimas são minhas. Me arrisco dizer que sofro muito mais. Sofro ao ve-los tentar me dizer que ha uma cura para o que não é doença, sofro quando não falam comigo porque discordam do que eu sou. Sofro quando tentam impor suas visões pra mim. Sofro quando passo a ser perseguida por amigos e familiares. Sofro quando vizinhos tentam usar minha sexualidade contra meus pais, dizendo que sou vergonha, sofro mais ainda quando meus pais concordam com eles. Sofro em não poder dizer o quanto estou e sou feliz com minha namorada a quem amo e respeito. Sofro em não poder dizer onde realmente vou. Sofro, sofro e sofro. Parece que meu sofrimento não esta escancarado de verdade. Parece até que foi facil dizer "eu gosto de mulher". Parece que é facil escutar as atrocidades que escuto todos os dias. Afinal, sou gay e não tenho sentimentos mesmo né? Nada me magoa, nada me atinge. Ouvir as pessoas que mais amo me acusando nem dói, afinal sou gay e não me importei com eles. Antes tudo isso fosse verdade, antes eu não tivesse me odiado por anos por ter atração afetiva e sexual por mulheres. Antes não tivesse tentado me matar. Ah se eu não fosse gay, como seria tudo mais fácil. Mas eu sou. E sinceramente sofro por ser. Mas não vou deixar de ser. Vou continuar sofrendo, mas já não posso negar minha identidade, ou voltarei a morrer por dentro e a ter pensamentos de suicidio. Mãe, pai eu tambem sofro quando vocês não falam comigo. Eu também sofro ao perceber que vocês se envergonham de mim, eu sofro todos os dias quando penso que vocês pensam que não amo vocês apenas por ser homossexual! Me perdoem, mas eu tambem sofro, mas não vou voltar a ser sepulcro caiado.